Meilleures blagues de Banjo

Cette liste est une traduction d'un choix de meilleures blagues de banjo tirées d'une publication en contenant 271 intitulée "The Canonical List of Banjo Jokes" écrite par Darrell Reich, San Diego, California et publiée sur : http://bluegrassbanjo.org/banjokes.html


Quelle est la différence entre un banjo et une tronçonneuse ? Vous pouvez débrancher une tronçonneuse.

Quelle est la différence entre un banjo et une moto Harley Davidson ? Vous pouvez régler une Harley.

Quelle est la différence entre un banjo et un oignon ? Personne ne pleure quand vous hachez un banjo.

Quelle est la différence entre un banjo et un trampoline ? Vous enlevez vos chaussures pour sauter sur un trampoline.

Comment pouvez-vous différencier tous les airs de banjo ? Par leur titre.

Comment appelez-vous un bon musicien pendant un concours de banjo ? Un visiteur.

Pourquoi les feux de banjos sont-ils préférables aux feux de guitares ? Ils brûlent plus longtemps.

Quelle est la différence entre un violoneux et un violoniste ? Qui s’en soucie ?!? Aucun d’eux n’est banjoïste !

Quelle est la requête favorite à l’égard d’un banjoïste ? "Jouez-nous Dueling Banjos...".

Comment qualifier cent banjos au fond de l’océan ? Un bon début.

Pourquoi tant de pêcheurs possèdent-ils des banjos ? Ils font de très bonnes ancres et de bonnes rames.

Comment différencier un groupe de banjoïste d’une grappe de raisin ? Sautez dessus… Si vous obtenez du vin, vous avez trouvé le raisin !

Que faire si vous écrasez un banjo ? Recommencez.

Quand est-ce que les airs de banjo sonnent le mieux ? Quand ils sont terminés.

Les banjoïstes passent la moitié de leur vie à accorder leur instrument et l’autre moitié à jouer faux.

Certains disent cependant : “J’ai acheté le mien tout accordé.”

Quand vous parlez à un banjoïste, il ne peut pas vous entendre, il joue sur son banjo ; son cerveau est déconnecté.

Le banjo est un instrument tellement joyeux que vous ne pouvez pas jouer un air triste dessus, car celui-ci paraîtra toujours très gai.

Après que vous ayez joué du banjo suffisamment longtemps, les gens vous paieront pour continuer ; par contre, vos voisins vous paieront pour vous arrêter.

Peu importe combien de fois vous l’accordez, il sonnera toujours comme un banjo !

Quelle est la différence entre un banjoïste et un serrurier ? Un serrurier se fait payer pour changer les clés.

Comment obtenir que deux banjoïstes jouent à l’unisson ? Tuez-en un.

Comment faire pour qu’un banjoïste joue plus lentement ? Mettez une partition devant lui.

Comment le faire arrêter de jouer ? Mettez-y des notes.

Quelle est la différence entre un terroriste et un banjoïste ? Vous pouvez raisonner un terroriste et les terroristes ont des sympathisants.

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Quelle est la différence entre un banjo et une tondeuse ? Vous pouvez régler une tondeuse.

Vous pouvez jouer tous les airs de banjo à l’envers, ils sonneront encore pareil !

“Banjoïste demandé : pas besoin de connaître la musique.”

Quelle est la différence entre un banjoïste et un chiot ? Si vous ignorez le chiot suffisamment longtemps il cessera de gémir.

Quelle est la différence entre un banjo et un accordéon ? L’accordéon met plus longtemps à brûler.

Un banjoïste et un guitariste tombent tous les deux ensemble d’un balcon du sommet d’un gratte-ciel. Lequel touchera le sol le premier ? Le guitariste ; le banjoïste devra s’arrêter et se réaccorder au moins une fois au cours de sa chute.

Rappelez-vous toujours que le banjoïste est le meilleur ami du violoneux ; sans lui, le violon serait l’instrument le plus haï sur terre.

Comment faire pour qu’une tronçonneuse sonne comme un banjo ? Il suffit de la mettre en marche.

Comment obtenir que six banjoïstes jouent en harmonie ? Donnez un banjo à seulement l’un d’entre eux !

Qu’est-ce qui est pire qu’un banjoïste ? Deux banjoïstes.

Qu’est-ce qui est pire que deux banjoïstes ? Rien.

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